Διάφορα Ανέκδοτα

Ένας άνδρας περιφέρεται σε ένα πάρκο, αναλογιζόμενος όλες αυτές τις αναπάντητες ερωτήσεις σχετικά με την ζωή και το σύμπαν, καθώς και για τις δικές του ανησυχίες. Μην μπορώντας να βρει απαντήσεις ζήτησε την βοήθεια του Θεού.
- Θεέ, Θεέ. Είσαι εδώ;

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;

Τα αδέρφια Αντώνης και Γιώργος πάνε στην παραλία για μπάνιο. Αρχίζουν και παίζουν με την μπάλα. Ξαφνικά ξεφεύγει η μπάλα και πέφτει στο κεφάλι μιας Αγγλίδας.
Πάει ο Αντώνης να την πιάσει...

Είναι δύο τύποι στην Συγγρού, αργά το βράδυ, τύφλα στο μεθύσι και θέλουν να πάνε από την μία μεριά της λεωφόρου στην απέναντι! Μια στιγμή γυρνά και ρωτά ο ένας τραυλίζοντας:
- Χικς, ρε συ Μάκη, πόσο θες να πας απέναντι;

Δυο πράγματα μ' ενοχλούν στον άντρα μου:

Τρεις τρελοί συζητάνε. Οι δύο μαλώνουν, γιατί και οι δύο πιστεύουν ότι είναι ο Καραϊσκάκης.
- Εγώ είμαι ο Καραϊσκάκης! Έχω τη στολή του.

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη:
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί...
- Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;

Πάει ένας Κρητικός να προσληφθεί σε ένα ξενοδοχείο:
- Πώς θα πεις στα αγγλικά σε έναν τουρίστα "έλα εδώ"; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- Come here!
- Κι άμα θες να του πεις "πήγαινε εκεί";

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα αυτοκίνητο FW σαραβαλιασμένο.
Λείπουν πόρτες, παρμπρίζ, προφυλακτήρες. Έχει σπασμένα φανάρια, δε πιάνει η όπισθεν κλπ.

Οι δυο ηλικιωμένοι σύζυγοι κάθονται μπροστά στο τζάκι. Σε μια στιγμή εκείνος αναστενάζει και λέει:

Ήταν δύο άλογα.
Ένα άσπρο και ένα λίγο παραπέρα.

Ένας πολύ κοντός άνθρωπος μπαίνει σε ένα μαγαζί να αγοράσει ένα σορτς. Η υπάλληλος του δίνει ένα να το δοκιμάσει:
- Α! αυτό σας πάει θαυμάσια, του λέει η πωλήτρια, που θέλει οπωσδήποτε να πουλήσει.

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:
- Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";

Ο πωλητής αυτοκινήτων προσπαθεί να εξυπηρετήσει έναν απαιτητικό πελάτη. Για να τον πείσει να αγοράσει, του λέει:
- Είναι πάρα πολύ οικονομικό αυτοκίνητο.Να φανταστείτε πως με μόνο ένα κουτάλι βενζίνη μπορείτε να κάνετε δέκα ολόκληρα χιλιόμετρα.

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι!

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Άστα! Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή χαλάει η μηχανή και το αεροπλάνο πέφτει σε ένα νησί με κανίβαλους.
Τους πιάνουν οι ιθαγενείς και τους οδηγούν στον αρχηγό.

Ένα ζευγάρι γιορτάζοντας τα 20 χρόνια έγγαμου βίου, αφού τέλειωσε το δείπνο σε γαλλικό εστιατόριο με πολλή σαμπάνια, και τα σφηνάκια μετά σε κλαμπ, πηγαίνουν κουρασμένοι για ύπνο.
Ξημερώματα, γύρω στις 5 ξυπνάει η σύζυγος (κόρη συνταξιούχου εισαγγελέως), γυρίζει στο πλάι και δεν βρίσκει τον σύζυγο στο κρεβάτι.

Παραπονιέται η νιόπαντρη σύζυγος στην φίλη της για το ότι ο άντρας της πίνει.
Η φίλη:

- Καλά, αφού ήξερες ότι πίνει, γιατί τον παντρεύτηκες;

- Μεγάλε, έχεις μια παντόφλα στ' αυτί.
- Μμμμμ...μ...μ..μ..μ....

- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;

- Η γυναίκα που θα πάρεις θα είναι ψηλή, μελαχρινή και πολύ όμορφη.
Εκείνος...

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει έναν από τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει.
Ρωτάει τη γυναίκα:

Έχοντας περάσει σχεδόν τριάντα χρόνια να τον τρώει η απορία γιατί δεν έμοιαζε καθόλου με τα αδέλφια του και τους γονείς του (όλοι τους όμορφοι και αυτός κακάσχημος) μάζεψε όλο του το θάρρος και ρώτησε την μητέρα του:
- Μάνα, πες μου την αλήθεια, είμαι υιοθετημένο παιδί;

Πάει ένας χωριάτης στην Αθήνα και καθώς οδηγούσε μπαίνει σε έναν μονόδρομο.
Τον σταματάει ένας τροχονόμος και του λέει:

- Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

Ρωτάει κάποιος έναν περιπτερά "Ξέρεις Αγγλικά;".
Ο περιπτεράς του απαντάει "Φυσικά."

Ένας τύπος πάνω σε ένα αερόστατο αντιλαμβάνεται κάποια στιγμή ότι χάθηκε. Αρχίζει λοιπόν να κατεβάζει το αερόστατο προς την γη όπου συναντάει μια γυναίκα.
Με συγχωρείτε, λέει στην γυναίκα, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα πάω να τον συναντήσω πριν από μια ώρα αλλά δεν ξέρω που βρίσκομαι

- Γκαρσόν, η μπριζόλα σας ήταν πολύ καλή. Και το λέω ως ειδικός...
- Είστε κρεοπώλης;

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Άγιο-Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

Ήταν δύο φίλοι, ο ένας ήταν καμπούρης και ο άλλος ήταν τραυλός.
Μια μέρα συναντήθηκαν και λέει ο καμπούρης στον τραυλό:

Ήταν δύο τεμπέληδες, αλλά πάρα πολύ τεμπέληδες.
Βαριόντουσαν να κουνήσουν το πόδι τους.

Ήταν κάποτε κάποιοι ορειβάτες που ξεκίνησαν για την κορυφή ενός βουνού. Καθώς σκαρφάλωναν, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν:
- Είσαι ζωντανός;

- Ναι.
- Είσαι καλά;
- Ναι.
- Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς.
- Δε μπορώ.
- Γιατί;
- Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω...

- Πάει... χάλασε ο κόσμος! Να, για παράδειγμα αυτό εκεί το πλάσμα με τα κουρεμένα μαλλιά και το κόκκινο παντελόνι, δεν μπορώ να καταλάβω τι είναι, αγόρι ή κορίτσι;
- Κορίτσι είναι, κύριε. Είναι η κόρη μου.

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ. Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:

- Μαμά, σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

Μια μέρα πήγε ένας κύριος στον ψαρά και του λέει:
- Βάλε μου 1 κιλό γαύρο.

- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό;
- Φυσικά, αγάπη μου.

Υπάλληλος από εταιρεία φύλαξης και καθαρισμού χαλιών παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι της κυρίας Κατερίνα Παπαδοπούλου για την αποστολή των χαλιών

Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:
- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο.
Έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!

Λέει μια γυναίκα στον φούρναρη.
- Θέλω ένα κέικ σοκολάτας, αλλά ψιλοκαμένο.

Κάθε φορά που βρίσκω το νόημα της ζωής, το αλλάζουν.

Μεταξύ Ινδιάνων:
- Πώς σε λένε;

Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι:
"Πειρατικό δεξιά μας".

Στο ολυμπιακό ο Καχιασβίλι με τον Ιάκωβου πάνε στο εστιατόριο. Εκεί ο Κάχι παίρνει τη σαλάτα του, το μαύρο το ψωμάκι του και μακαρόνια με κύμα. Ο προπονητής του, του λέει να μην πάρει μακαρόνια είναι ρίσκο γιατί αύριο θα ζυγιζόταν και θα έβγαινε πάνω από τα επιτρεπόμενα κιλά. Το ηθικό δίδαγμα είναι:

Ο δικαστής επαναλαμβάνει την κατηγορία:
- Χτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε.

Ήταν ένας μάγκας και πήγε σε μία καφετέρια.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος να πάρει παραγγελία.

Πάει ένας στην λαϊκή αγορά και λέει στον μανάβη:
- Αυτά εδώ τί είναι;

Το καλύτερο φάρμακο για τον βήχα είναι η φασολάδα!