Διάφορα Ανέκδοτα

Ένας άνδρας περιφέρεται σε ένα πάρκο, αναλογιζόμενος όλες αυτές τις αναπάντητες ερωτήσεις σχετικά με την ζωή και το σύμπαν, καθώς και για τις δικές του ανησυχίες. Μην μπορώντας να βρει απαντήσεις ζήτησε την βοήθεια του Θεού.
- Θεέ, Θεέ. Είσαι εδώ;

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;

Τα αδέρφια Αντώνης και Γιώργος πάνε στην παραλία για μπάνιο. Αρχίζουν και παίζουν με την μπάλα. Ξαφνικά ξεφεύγει η μπάλα και πέφτει στο κεφάλι μιας Αγγλίδας.
Πάει ο Αντώνης να την πιάσει...

Είναι δύο τύποι στην Συγγρού, αργά το βράδυ, τύφλα στο μεθύσι και θέλουν να πάνε από την μία μεριά της λεωφόρου στην απέναντι! Μια στιγμή γυρνά και ρωτά ο ένας τραυλίζοντας:
- Χικς, ρε συ Μάκη, πόσο θες να πας απέναντι;

Δυο πράγματα μ' ενοχλούν στον άντρα μου:

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;

Τρεις τρελοί συζητάνε. Οι δύο μαλώνουν, γιατί και οι δύο πιστεύουν ότι είναι ο Καραϊσκάκης.
- Εγώ είμαι ο Καραϊσκάκης! Έχω τη στολή του.

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη:
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί...
- Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;

Πάει ένας Κρητικός να προσληφθεί σε ένα ξενοδοχείο:
- Πώς θα πεις στα αγγλικά σε έναν τουρίστα "έλα εδώ"; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- Come here!
- Κι άμα θες να του πεις "πήγαινε εκεί";

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα αυτοκίνητο FW σαραβαλιασμένο.
Λείπουν πόρτες, παρμπρίζ, προφυλακτήρες. Έχει σπασμένα φανάρια, δε πιάνει η όπισθεν κλπ.

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".

Στο ολυμπιακό ο Καχιασβίλι με τον Ιάκωβου πάνε στο εστιατόριο. Εκεί ο Κάχι παίρνει τη σαλάτα του, το μαύρο το ψωμάκι του και μακαρόνια με κύμα. Ο προπονητής του, του λέει να μην πάρει μακαρόνια είναι ρίσκο γιατί αύριο θα ζυγιζόταν και θα έβγαινε πάνω από τα επιτρεπόμενα κιλά. Το ηθικό δίδαγμα είναι:

Οι δυο ηλικιωμένοι σύζυγοι κάθονται μπροστά στο τζάκι. Σε μια στιγμή εκείνος αναστενάζει και λέει:

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.
- Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα : αγγαρεία ή ευχαρίστηση;

Ήταν δύο τύποι σε ένα μπαρ και συζητάνε:
- Άσε ρε φίλε κερνάω εγώ σήμερα. Ο γιος μου πέρασε στο πανεπιστήμιο.

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε αδερφή.
- Και εσύ τι έκανες;

Μία γοργόνα κολυμπάει όταν ξαφνικά βλέπει έναν καρχαρία και φωνάζει:
- Αχ καλέ καρχαρία, μη με φας!!